Paartherapie Köln: Einsicht in ein Fallbeispiel

Paartherapie Köln: Wie destruktives Streiten die Beziehungsentwicklung behindern kann

Als Mariane und Alex in unsere Praxis zur Paartherapie Köln kamen, waren sie verzweifelt und glaubten nicht so Recht an den Erfolg der Paartherapie. Sie sind ein junges Paar Mitte und Anfang 30, das sich innig liebt aber nicht mehr harmonisch zusammen leben konnte. Das Paar hatte sich sehr jung kennen und liebe gelernt. Ihre Leidenschaft für einender ist bis heute nicht erloschen. Was beiden jedoch fehlte, war eine gewisse Stabilität und Harmonie.

In den Folgesitzungen der Paartherapie Köln beschrieb das Paar ihre Beziehungsprobleme: Beide seien sie sehr impulsiv und würden schnell aus der Haut fahren. Streit wegen Kleinigkeiten gehöre zum Alltag. Daran hätten sie sich schon gewöhnt, obwohl es doch sehr kraftraubend sei, gaben die beiden zu. Auch im Bezug auf einige persönliche Einstellungen kamen sie einfach nicht auf einen gemeinsamen Nenner. Mariane und Alex hatten unterschiedliche Vorstellungen in Bezug auf Familiengründung und Kindererziehung. Diese Konflikte seien viel schlimmer und würden leicht eskalieren. Nicht selten beleidige und beschimpfe man sich dabei, manchmal flögen auch Gegenstände durch die Luft.

Trennung als Ausweg?

In der Paartherapie Köln wollte das Paar herausfinden, ob sie ihre Beziehung weiter würden führen können oder eine Trennung der bessere Weg für beide sein könnte, „solange es noch nicht zu spät ist.“, wie sie es ausdrückten.

Ein wichtiges Thema in der Paartherapie waren die Zukunftssorgen. Vor allem Mariane äußerte Vorbehalte in Bezug auf gemeinsame Familienplanung, während Alex ganz klar eine Familie gründen wollte. Im Laufe der Paartherapie Köln stellte sich heraus, dass Mariane in erster Linie Angst vor dem Scheitern und Zerbrechen ihrer potenziell gemeinsamen Familie hatte, da sie selber aus zerrütteten Familienverhältnissen kommt.

Um wirklich herauszufinden, was das Beste ist, sollte sich das Paar Zeit nehmen

Die häufigen Konflikte und Eskalationen waren ein Warnsignal für Mariane und hinderten das Paar, die nächsten Schritte in ihrer Beziehung anzugehen. Dadurch geriet die natürliche Beziehungsentwicklung ins Stocken, sodass in der Paarberatung vorrangig an der eintrainierten Dynamik ihrer Auseinandersetzungen gearbeitet wurde. Aber auch die Rollen individueller Sorgen und Ängste wurden in der Paartherapie Köln thematisiert.

Das Paar erlernte Techniken, die konstruktives Streiten ermöglichten. Das Senden von sogenannten Ich-Botschaften kann vom Partner viel besser angenommen werden (z.B. „Ich finde das nicht richtig“ statt „Du hast Unrecht“), das Einüben von Perspektivwechsel während einer Streitsituation ist ebenfalls hilfreich. Klare Regeln aufzustellen und Signale zu vereinbaren, um einen Streit zu unterbrechen und am nächsten Tag an dem Konfliktthema mit einem kühleren Gemüht anzusetzen, ist ebenfalls eine Möglichkeit der Deeskalation.

Für das junge Paar war es ein mühsamer Weg, den sie mutig beschritten haben und der sie auch in ihrer individuellen Entwicklung wachsen ließ. Dank ihres persönlichen Einsatzes bekam ihre Beziehung noch eine Chance.

Was steckt hinter dem Schweigen? – ein Erfahrungsbericht aus der Paartherapie Köln

Paartherapie Köln in der Praxisgemeinschaft Odendahl & Kollegen: Kein Streit ist auch keine Lösung

Dirk und Britta vereinbarten einen Termin zum Erstgespräch für eine Paartherapie Köln, weil sie unbedingt miteinander reden mussten, erklärt Britta am Telefon. Das Paar ist seit 7 Jahren zusammen und seit 4 Jahren verheiratet. Als ihre Tochter 3 Jahre wurde, fing Britta wieder an, in Teilzeit zu arbeiten. Dirk ist vollberuflich als Chefkoch in einem Restaurant tätig.

Paartherapie Köln

Beim Erstgespräch in der Paartherapie Köln zeigen sich beide zunächst sehr zurückhaltend, bis sie anfingen sich gegenseitig Vorwürfe zu machen. „Du beachtest mich gar nicht mehr! Ich fühle mich total vernachlässigt von dir.“ lautete Brittas Kritik. Dirk antwortet ausweichend: „Du hast immer irgendwas auszusetzen. Ich weiß gar nicht, was du hast“ und zieht sich mit verschränkten Armen in seinem Stuhl zurück. Der Ärger und ihr Frust ist Britta ins Gesicht geschrieben. Sie probiert es noch mal mit einer anderen Anschuldigung: „Du bist Koch! Wann hast du das letzte Mal für uns etwas gekocht?“ Dirk verdreht zur Antwort nur die Augen und meint: „Ach, dieses Thema schon wieder“. Damit war der Diskurs beendet. Zu Hause wäre Britta frustriert und beleidigt aus dem Zimmer gegangen und hätte danach tagelang nicht mit Dirk geredet. In der Paartherapie mussten sie sich den Konflikten stellen.

Wenn beide Partner dem Konflikt ausweichen, findet sich nie eine Lösung

Ein Zwiegespräch zwischen den beiden konnte nie entstehen, da sie beide zu dem vermeidenden Typ gehören und sich lieber zurückziehen als sich einer kritischen Diskussion zu stellen.

Später bevorzugte Britta es, ihren Frust in Form von Vorwürfen zwischendurch einzuwerfen („Du hast mir schon wieder nicht beim Haushalt geholfen.“ „Da hättest du auch allein essen gehen können, so wenig, wie du mit mir geredet hast.“ „Wieso kannst du nicht einmal früher von der Arbeit kommen.“) und wenn von Dirk daraufhin keine Reaktion kam, fraß sie den Ärger in sich hinein oder diskutierte es mit ihren Freunden aus, wo sie stets eine Bestätigung fand. Häufig führte es dazu, dass sie bewusst tagelang mit Dirk nicht sprach. Dirk ließ sich auf eine Diskussion erst gar nicht ein und zog sich schnell zurück. Sein Ausweg war häufig die Arbeit.

Konstruktiv streiten, kann man lernen

Für das Paar war es eine neue Erfahrung, sich in der Paartherapie Köln nicht aus der Konfliktsituation stehlen zu können. Britta erinnert sich an den Anfang ihrer Beziehung. Schon damals neigten sie dazu eine konflikthafte Situation zu vermeiden, um die scheinbare Harmonie nicht zu stören. Dirk bestätigt das: „ Am Anfang einer Beziehung will man ja auch nicht streiten, da hat man besseres zu tun.“ Beide schmunzeln daraufhin.

Diese vermeidende Dynamik hat sich also von Anfang an so entwickelt. Nun war es an den beiden aus diesem Schema herauszubrechen. Mit Hilfe der Paartherapie erkannten Britta und Dirk, dass beide Partner gleich viel Verantwortung dafür tragen, Verletzungen und eigene Bedürfnisse in einem ehrlichen Gespräch oder einem konstruktiven Streit (ohne Vorwürfe) zum Thema zu machen.

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